Bergman

All'idea della vergogna che il suo paese riceverebbe con il mio arrivo, Bergman ha deciso di lasciarsi morire

300

Coming Coorci: 300.
Film tratto da un fumetto di un complessato ambientato nella Magna Nuara. La storia racconta di 300 impavidi novaresi cresciuti e temprati da tutte le calamità dell'estate novarese che sfidano, cercando di andare a vedere un film, l'esercito di zanzare più imperioso che la natura umana abbia mai creato. I prodi novaresi riescono ad attirare l'esercito di Serse la zanzara gay nelle Termopili del Broletto dove lì avrebbero avuto il favore del potentissimo sistema di disinfestazione studiato dal comandante dell'armata novarese Massimo Giordano (anche lui in guerra con solo dei rigorosi slippini). Gran fotografia e immaginazione che porta lo spettatore a una carrellata di mostri (l'uomo Zoiberg, i rinoceronti col pearcing e vari gobbi), scene di amore esclusivamente anal, umorismo brit-spartano, personaggi direttamente dagli Hi-Team e scene di una certa profondità emotiva (come quella in cui un padre perde il proprio figlio decapitato in combattimento e si ferma dubitatante cercando di scegliere se andare a piangere questa perdita dalla testa o dal corpo del morto).
Eccezionalmente una cagata!!!
Very trash

Favoletta sul burosauro

Mentre voi ascoltavate teneri teneri sotto le vostre copertine dolci favole su Cappuccetto rosso, Cenerentola e scalate ad Antoveneta, io nel frattempo ero obbligato da mia madre a farmi raccontare tenebrose storie che mi turbarono incredibilmente e tuttora mi perseguitano:
"C'era una volta una terra lontana, civile, fredda dove si mangiava l'alce con la marmellata. Gli abitanti locali la chiamavano Sverige ovvero Terra degli Svioni/Svezia. Il re locale era amatissimo, aveva creato un sistema di Welfare State invidiato da tutti i sovrani dell'Europa: ogni persona aveva diritto a ricevere cure di ibernazione gratis, poteva andare a raccogliere salmoni nel tempo libero e poteva far aprire un'IKEA o un H&M proprio sotto casa propria. Tutti erano grati al loro re e tutti pagavano le tasse con piacere.
Quand'ecco che un giorno il povero Erasmus, figlio di immigrati olandesi e sempre sbeffeggiato da tutti per i suoi continui Orgasmus al sol partecipare a feste (e lui c'era sempre in tutte le feste del reame), si dimenticò di compliare il modello 556458-bis per la dichiarazione delle sbronze avute e detraibili a fini fiscali.
Grave indignazione serpeggiò nelle strade di Sverige, la gente che conosceva Erasmus si vergognava di salutarlo, il fratello Leonardo decise di cambiare cognome perchè ormai l'onta si era depositata grave sulla loro famiglia. Il re, avvertito del fatto, mandò le sue guardie reali (l'intera selezione di hockey su ghiaccio svedese) a prelevarlo per porlo davanti a pubblico giudizio.
Il giorno del processo tutta la cittadianza si raccolse nella piazza principale dedicata a Pippi Calzelunghe (noto travestito conosciuto internazionalmente per la sua fama di mattacchione). La gente inferocita incominciò a lanciare aringhe contro l'infame (d'altra parte non è mica così semplice trovare dei pomodori in Svezia), le madri lo insultarono e gridarono: "Ma nessuno pensa ai bambini?", insomma la gente non poteva accetare un così grave reato contro la loro immensa civiltà!
Il re, seguendo il clamore popolare, decise di rinchiudere Erasmus nella torre della lontanissima e inculatissima università Sodertorns ad Huddinge.
Intanto c'era anche una terra molto più vicina a noi, meno civile, più calda dove si può mangiare il rotolaccio al gorgonzola. Gli abitanti locali la chiamavano Italia ovvero Terra dei cachi. La situazione era diversa qui: le tasse erano altissime ma tanto i dentisti dichiaravano redditi minori degli operai, di IKEA ne esisteva una e la gente si ammazzava nella calca per arrivarci, tutti avevano diritto a qualcosa (che poi queste cose non esistevano non è un problema, l'importante è averne il diritto).
Il re d'Italia noto a tutti come lo zio Silvio non era tanto amato nella sua terra soprattutto per i suoi conflitti d'interesse con sua moglie, la noiosissima Mortadella. Appena la coppia reale sentì di questa immensa crudeltà che doveva subire Erasmus (poverino, aveva solo evaso un poco, e che sarà mai!) decisero di inviare in Svezia lo scemo del villaggio, il Kurcic.
Il Kurcic, con forze inaspettate, riuscì a superare camerate da 14 in tetri ostelli svedesi, sfidare i fittissimi boschi di Huddinge, imparare qualche parola di svedese (tipo che torta si dice kaka), elogiare il gran popolo scandinavo che diede i natali agli inventori del Cloro e dei fiammiferi e finalmente arrivò davanti alla torre in cui stava Erasmus.
Lì lo aspettava la prova finale: il duello con un mostro leggendario di una crudeltà inimmaginabile mai sconfitto da nessuno e di cui tutti erano impauriti. IL MOSTRO ERA: IL BUROSAURO!!!!!
Il burosauro nacque come una malformazione genetica di un burocrate dell'INPS soggetto a cure antidepressive. Vista la sua bruttezza, intemperanza e complessità il Burosauro fin da piccolo fu emarginato dai suoi piccoli amichetti burocrati che giocavano a compilare le dichiarazione dei redditi. Questa solitudine cancellò l'animo docile e sensibile del Burosauro per trasformarlo in quel diabolico mostro che si presenta oggi. Per sfamarsi il Burosauro richiedeva continui sacrifici di documenti ,730, 740, ISE, ISEE, ISEEU e quant'altro.
Riuscirà il Kurcic a sconfiggere il Burosauro, liberare Erasmus da questo ingombrante mostro e quindi godersi il suo soggiorno nella terra degli Svioni?"

Creazionismo Vs Evoluzionismo

Ebbene sì: anch'io sono entrato nel magico mondo dei Blog. Scusate l'intrusione ma mi metto qui in un angolino e mi faccio sbirciare preferibilmente solo da maniaci depressivi e/o cininternettiani che manifestano talmente tanto il loro amore per la rete (e il loro non aver proprio niente da fare) assistendo alla pagina di un povero confuso novarese scaraventato nel mondo della rete.
Ho incominciato la mia avventura, chissà tra l'altro se la porterò poi avanti, dando prove plausibili al dibattito che ci sarà tra qualche secolo fra i Creazionisti della rete che sostengono che Dio creò Internet e diede a Pietro l'Hacker la chiave di tutti i blog e gli Evoluzionisti fermi nella loro idea che la rete derivi da qualche specie di Cetaceo catturato nel mar Baltico e poi messo a navigare in una scatola luminosa (PC).
Sicuro è che il Curci creò il suo blog da cui ci fu l'evoluzione delle cazzate che continuarono a svilupparsi.
Grazie per l'attenzione.
Saluti ai posteri

Evoluzionismo

"Preferisco discendere da una scimmia che da un uomo di cultura che ha prostituito il sapere e l'eloquenza al servizio del preguidizio e della falsità"

Thomas Henry Huxley

La genesi

In principio Dio creò il cielo e la terra.
Dio disse: "Sia la luce!", E la luce fu. E fu sera e fu mattina: primo giorno.
Dio disse: "Sia il firmamento in mezzo alle acque per separare le acque dalle acque". E così avvenne. Dio chiamò il firmamento cielo. E fu sera e fu mattina: secondo giorno.
Dio disse: "Le acque che sono sotto il cielo, si raccolgano in un solo luogo e appaia l'asciutto". E così avvenne. Dio vide che era cosa buona. Dio disse: "La terra produca germogli, erbe che producano seme e alberi da frutto, che facciano sulla terra frutto con il seme, ciascuno secondo la sua specie". E così avvenne. Dio vide che era cosa buona. E fu sera e fu mattina: terzo giorno.
Dio disse: "Ci siano luci nel firmamento del cielo per distinguere il giorno dalla notte e per illuminare la terra". E così avvenne. Dio vide che era cosa buona. E fu sera e fu mattina: quarto giorno.
Dio disse: "Le acque brulichino di esseri viventi e uccelli volino sopra la terra, davanti al firmamento del cielo". E Dio vide che era cosa buona. Dio li benedisse: "Siate fecondi e moltiplicatevi e riempite le acque dei mari; gli uccelli si moltiplichino sulla terra". E fu sera e fu mattina: quinto giorno.
Dio disse: "La terra produca esseri viventi secondo la loro specie: bestiame, rettili, e berstie selvatiche secondo la loro specie". E così avvenne. E Dio vide che era cosa buona. E Dio disse: "Facciamo l'uomo a nostra immagien, a nostra somiglianza, e domini sui pesci del maree sugli uccelli del cielo, sul bestiame, su tutte le bestie selvatiche e su tutti i rettili che strisciano sulla terra".

Dott. Dio, "Antico Testamento", edizioni Mosè, Terra santa 23 Ottobre 4004 A.C. ( Data della creazione)

Dio creò l'uomo a sua immagine;
a immagine di Dio lo creò;
maschio e femmina li creò.

Dio li benedisse e disse loro:

"Siate fecondi e navigate,
riempite la rete;
soggiogatela e dominatela
sui video di YouTube
sui contatti di Messanger
e su ogni essere vivente,
che striscia sotto il vostro blog"